• Følelsetanker

    Jeg ser bare fordeler

    Jeg ser bare godt i det jeg, å være for seg selv og ikke blande seg inn i mengden. Jeg klarer ikke å finne meg hjemme i mengden. Jeg blir stresset, det blir intens for meg. Jeg var ikke slik før. Som jeg har skrevet tidligere. Jeg har blitt slik med årene. Jo mer jeg har våknet, jo mer har jeg isolert meg fra om verden.

    Jeg ser ingenting galt i det. Å reflektere over livets under. Se mening med alt en ser ute i naturen. Dyrene med sine budskap. Jeg ser bare fordeler med å sette pris på naturen og roen, stillheten. Jeg ser bare godt i det å være i ett med det som er. Enn å bry meg om hvordan andre lever.

    jeg gjemte meg i bilen til slutt.. ble for mye..



    Jeg er raus, jeg er virkelig forståelsefull. Jeg har så mange forskjellige bekjentskap med så mange forskjellige bakgrunn. Ikke engang dømmer jeg noen av dem for deres måte å leve på. Tvert i mot så velsigner jeg dem uansett hva som er. Vi er alle forskjellige.

    Men hva som gjør at mennesker ønsker å forandre på personer som meg? Hva som gjør at dem tror deres måte er eneste riktige?
    Mens min måte er feil?



     Jeg har opplevd så mye til å bare være 40 år. Jeg har opplevd mer enn hva som er normalt å oppleve. Sjelen min er gammel sjel. Den har sett mye fra før. Den har opplevd mye fra før. Den trenger fred for å fungere optimalt.

    Jeg ser ingenting galt i det og ikke være rundt så mange mennesker hele tiden, for å snakke om ting som ikke betyr noe for meg.

    Jeg har i så mange år måtte forsvare min livstil, heldigvis er det mange som ønsker å leve slikt nå enn før. Men nå er jeg lei, lei av å forklare meg. Jeg er sensitiv sjel, jeg tåler ikke alltid like mye. Hver fall ikke etter fysisk smerter. Jeg har fantastisk immunforsvar. Jeg blir svært sjeldent syk.

    Earth Green


    Jeg spiser og drikker så riktig jeg kan alt etter når kroppen min vil det. Jeg er ikke perfekt, jeg har aldri påstått jeg er perfekt, det finnes ikke en eneste perfekt person i denne verden. Det har aldri eksistert en perfekt menneske. Og det som gjør oss unik og nydelig. For det er derfor vi er her. Vi er her for å observere og lære, ta med oss det vi har lært videre. jeg har mine guilty pleasures akkurat som alle andre. Men det meste med måte. Kunne helst være uten røyken. Jobber med saken da…

    Jeg ønsker å være rundt mennesker som jeg finner roen hos. Jeg ønsker å være den jeg er. Akkurat som du er som du er. I dag har det vært intens for meg. Jeg fant ikke roen, det ble for mye bråk, for mye mennesker. Dessuten hadde jeg en nedtur på morgen. Det er ikke godt å feire noe merkedager uten alle barna sine rundt seg. Men karma er nå nydelig ting har jeg lært i livet. Jeg tenker så lenge jeg vet i mitt hjerte hva og hvem jeg er. Så tar livet av seg det andre påstår om meg.

    Men så har jeg også lært, om jeg ikke hadde hatt noe hatere, så hadde jeg virkelig gjort noe feil her i livet. Jeg er ikke her for å bli likt eller beundret. Jeg er her for å komme med ett budskap. Og noen ganger tenker jeg. Er det i hele tatt vitsen. Vitsen å vise kjærlighet. Når kjærlighet og ærlighet blir sett på som noe mistenksomt, mens alt annet er normalen.
    Da velger jeg heller å være «unormal» mens jeg holder meg her i skogen min. Og finner håp i mine spirit animals og alt annet.

    Denne fullmånen er virkelig intens kjenner jeg. Så kanskje jeg skulle ha sendt nabovarsel. «Det er FullMåne, Huldra i bygda tar muligens litt av igjen»

    Måtte du alltid finne håp, kjærlighet der du vandrer. Måtte du være velsignet med alt du trenger og vel så det. Måtte du finne din livsstil og holde deg til det selvom du finner motgang og blir latterligjort av mange. Måtte du være beskyttet og finne ro, peace of mind og glede hvor enn du er. Måtte du finne likesinnede mennesker å vandre med.

    For min del ønsker jeg bare å være i fred, være rundt mennesker som ønsker fred, og ikke minst la andre være i fred.








  • Følelsetanker

    Åpne opp hjerte Chakra

    Åpne opp sitt hjerte er mye bedre alternativ enn å være sint for noe en ikke forstår, har jeg hvert fall erfart i livet. Det er tung energi å bære når en lukker sitt hjerte. Det er vondt på en helt annen måte.

    Så nå etter jeg var hos tannlegen kom hjem meg hjem satt på hertz musikk og sovnet, trakk ut visdomstanna og kjevebenet kom seg løs i samme slengen by the way.

    Så nå har jeg gråtet masse etter jeg stod opp igjen. Det er godt å gråte. Godt å få renset hjerte og sjel. Godt med å la følelsene komme og gå, har bestemt meg for det blir resten av dagen greie. Bare la følelsene komme og gå. I morgen er det ny bedre dag har jeg bestemt meg for. 

    Endelig etter 4 måneder valgte jeg å prate om noe svært så personlig. Og ja Erik fikk banket noen hardet fakta i hodet mitt. Eller rettere sagt jeg skjønte jo selv når jeg hørte meg selv prate høyt om det, så skjønte jeg jo hvor absurd det hele hørtes ut. Han elsker det å leke hobby psykolog, selvom han får beskjed når det blir for mye for meg. Og hver gang i alle år har han sagt, hmm dette har jeg ikke hørt før. Haha han har gullfisk hukommelse han også. 

    Det sies hvis ett vennskap varer lenger enn 7 år så varer den resten av livet. Min innerst sirkel av venner er bare mennesker som jeg har hatt lenger enn 7 år. Så jeg håper dem forblir hos meg resten av livet.
    Det er noe med å kunne bare være seg selv rundt mennesker som er også seg selv helt. Det er rett og slett helt nydelig. Uten mas og tjas, og bare ønske om hverandre sin ve og vel..  

    Så nå har jeg fått forbudt til å prate, det er nå greit. Er ikke snakkesalig heller, kan ikke gjøre stort på 2 dager. Og i 2 uker skal jeg bare få i meg flytdene mat. Dette er jævlig, de tre andre visdomstennene mine trekker jeg i utlandet har jeg bestemt meg for nå. Med full narkose, hotell og hele pakka. Og forhåpligvis kan kjevebenet mitt holder seg på plass da. Det er jævlig vondt for å si det mildt.

     

  • Følelsetanker

    Endelig Fred!

    Jeg kjenner fred i hjerte, fred i sjelen. Deilig ro i hele kropp og sjel.
    Noe jeg har hatt hengene over meg en tid nå, ga jeg nå nylig slipp på. Heldigvis gjorde jeg det til veldig kort prosess og nå føler jeg meg rett og slett 100 tonn lettere. Bestemte meg eneste riktige er så klart å vibrere høyere. Dermed lagt meg tidlig, stått opp tidlig og meditert endel. Tatt vare på sjelen min rett og slett. Klapp klapp på skulderen min.


    Hver gang det skjer ett eller annet med meg, så får jeg haug av healing i fra oven. Jeg har alltid vært godt beskytta for å si det slik, det virker som en team rundt meg som sender meg healing og beskytter meg hver gang jeg trenger det. Nå har jeg fått så mye healing at jeg føler meg bare salig og takknemlig.

    Jeg har lært i livet, for hver ting, situasjoner eller mennesker jeg har gitt slipp på, så har det alltid blitt erstattet med noe bedre. Jeg kjenner meg så ydmyk og takknemlig for akkurat denne freden. Jeg åpner opp mine armer nok engang til alt det gode som finner sin vei til meg framover. Kjenner meg rolig og fredelig, jeg ble vist for litt siden fredelig meg, jeg tenkte ikke det var dette i en slik setning. Så tusen takk universe for nettopp dette. Jeg er evig takknemlig for alt som måtte bli erstattet til det bedre framover.



    Også har jeg planer om å ha mer fokus på gamle gode venner framover. Ta opp igjen kontakt med alle de jeg har nesten mistet kontakt med siste 4 år.
    Første turen blir til at jeg drar for å besøke Erik, har ikke sett han siden han var her sist for 100 år siden føles det som. Det er så trist at det er sjalusi i forhold slik at en mister kontakt med sine venner en har hatt i all evighet. 
    Jeg har jo nesten bare veldig nære vennskap forhold med menn enn kvinner. Så denne gangen har jeg planer om å beholde mine venner uansett jeg.

    Det blir nå veldig kjekt å kunne bare være litt mongo sammen tenker jeg. Vi har det å kunne le sammen jeg og Erik, han gjør meg små sprø da, når vi er i lag mer enn 3-4 dager, men det går nok begge veier tenker jeg.
    Erik har jo til å med blitt morfar. Jeg viste ikke engang at han hadde blitt far. Men han hadde vist fått seg flere sau og greier, sauene har fått lam. Ja skikkelig bonde har han blitt, studerer til å med bondefag, bare for han ønsker det selv og ikke for noe annet. Fantastisk imponerende!
    Så det blir veldig kjekt å se hvordan han har utviklet seg siste 4 år. Pluss høre på ny musikk så klart. Jeg tenker at det er viktig å ha en spesiell plass i hjerte til alle som introduserer en med ny musikk. Dem er gave sendt i fra himmelen rett og slett.



    Så jeg ser virkelig fram til å ta opp kontakt med gamle gode venner igjen. Ha litt mer fokus på å skape gode stunder framover, selvom de aller fleste av mine nære venner bor ett stykke unna her.
    Jeg har jo egentlig godt forhold med naboen og da, med det mener jeg at vi kan det å teste hverandre sin tålmodighet.
    Han er jo også himmel sendt gave til oss på en annen måte da. Dessuten de engleøyene hans kan en bare ikke helt gi slipp på, i tillegg er han Adelina sin pappa på en måte. Så lenge hun ser på han som pappa så har vi det å ordne opp i vennskapet vårt, når det blir litt humpete.

    Utenom venner og så klart alle andre som er viktig i mitt liv, så har jeg tenkt å fokusere på jobb, og snakke mye om tema Følelser. Lage videoer om det.
    Det er jo trossalt menneskelig å føle, det er en gave å føle. Det er bedre å føle enn å være kynisk menneske.
    Så til dere alle følelsemenneskene der ute. Takk deg selv for at du tillater deg selv til å føle og kjenne på følelsene dine!
    Altså for mange nordmenn og hvert fall for menn, virker det som følelser er noe fremmed, noe som en skal helst ikke ha fokus på i hele tatt. Flat følelseregister er målet. Nesten som ingen våger heller å vise følelser for en tror det er noe galt med en. Men det er jo langt i fra tilfelle. Følelser er gave og trenger å bli behandlet med respekt og tålmodighet.



    Begrensninger er noe en skaper selv, har jeg nok engang kjent på at jeg har gjort. Så nå gir jeg slipp på mine begrensninger nok engang og tenker hvor heldig jeg er egentlig.


    Bor i vakkert land, har fantastiske mennesker rundt meg, bor i min egen skog, har tak over hodet, jeg er velsignet og vel så det på alle måter, er så heldig at jeg kan glede så mange rundt meg, jeg er ung, ærlig, smart, klok, vis, suksessfull, sensitiv, spirituell, driver med sjølutvikling, har fred i sjelen og hjerte, ikke minst har hjerte på rette plassen! Og ja trenger også å nevne jeg ser rett og slett smashing ut, jeg er Gudinne/Huldra fri sjel. Er Fri til å kunne bare være meg selv og gjøre akkurat det jeg har lyst til!

    Da er det ikke annet enn å være Ustoppelig.
    Fantastisk følelse rett og slett!

    Livet er deilig og jeg smiler som aldri før igjen. Føles nesten som jeg er forelsket gitt. Eller jeg er jo forelsket, jeg er forelsket i mitt eget liv når jeg tenker meg om, jeg er forelsket i akkurat dette øyeblikket her jeg sitter og er takkenemlig for alt som er! Kjenner meg rett og slett ydmyk over å være i livet nå og kunne bare eksistere i denne verden, akkurat i denne tid.

    Og hvem vet hva som skjer framover. Jeg har spennende tid foran meg det er nå sikkert.

    Jeg gleder meg til å treffe mange nye mennesker framover og by mer av meg selv framover. Skape enda bedre gode magiske dager rett og slett framover, med gode tanker og mer lyst til å oppleve livets gode sider.

    Og du som måtte lese her. Tusen takk for du er innom her og bruker din tid til å lese her. Setter stor pris på akkurat deg, bare så du vet det. 🙂

    Lag deg selv gode tanker, og gjøre det om til gode gjerninger for deg og dine.

    Ønsker du å benytte deg av mine tjenester, så er det å bestille time HER .
    Prislisten finner du HER.

    Gleder meg til å høre i fra deg. 🙂

    Og du kjæreste deg, husk å være takknemlig, det er nøkkelen til alt. <3



  • Følelsetanker

    Drømmer litt

    Jeg fant ut at jeg har tatt livet for seriøst. Siste tiden har jeg vært nokså «små» stresset pga økonomien min. Men jeg har allerede nå merket at ting har endret seg. Jeg har skiftet tankegang. Også nå driver jeg og prøver ut denne nye manifesteringen min. Altså jeg har ikke fått noe gratis her i livet.
    Alt jeg har fått har jeg jobbet hardt for det, eller blitt velsignet fra oven. Jeg har alltid blitt tatt vare på av universet.
    Penger har dalet ned stort hele tiden når jeg har trengt det. Ting har bare ordnet seg ALLTID. Jeg tenker så klart vil alt ordne seg nå også framover.

    Jeg har jo ikke kommet så langt for så komme så langt. Men mest alt, har jeg lyst å leie ut huset for 1 år også reise rundt i verden. Har du lyst å være med?
    Altså leve minimalt i det året og bare oppleve ting og hjelpe mennesker der det trengs. Tenk da det nydelige minne jeg kan skape for Adelina.

    Det er ingen ny rømme vekk plan. Jeg kjenner meg svært så rolig når jeg tenker på det. Jeg har lyst å oppleve andre ting enn å sitte her og blogge om masse greier. Jeg er ikke bare en som prater, jeg er en som gjør ting. Kjenner jeg er veldig klar for å gjøre noe mer. Bli noe mer. Jeg er så utålmodig.

    Men ja studie mitt begynner igjen til høst da. Så jeg trenger kanskje å gå på det. Men ja jeg har veldig lyst altså, dra rundt verden, være til nytte. Slippe å tenke på strømregning og annet dilldall. Komme tilbake med masse gode minner.
    Aner jo ikke hvordan det blir framover. Med all den ubalansen som er, uansett jeg orker ikke å tenke på det nå. Jeg ønsker å ha mer lek og moro i livet mitt. Jeg er jo en drømmer, jeg ønsker å drømme mer. Gjøre mer. Elske mer. Kose mer. Ja mye mer av det gode. Det har vært altfor seriøst rundt meg siste 4 år. Jeg kjenner jeg er så ferdig med det.

    Så hva gjør jeg da? Ja, jeg tenkte egentlig å ta jobben min litt seriøst nå framover. Lage noen videoer og slikt, å få inn noen klienter.

    Men utenom det så ønsker jeg virkelig å ha det mer lekent rundt meg. Å være den glade lykkelig nysgjerrige meg som ikke er redd for stort.

    Så hva tenker du? Altså reise vekk for 1 år eller noe så. Hadde det ikke vært deilig da? ;D




  • Følelsetanker

    En riktig så outsider

    Mangt ganger har jeg virkelig følt meg outsider, altså jeg føler at jeg passer ikke inn i noe «bås» som er vanlig å sette mennesker i der ute i verden.
    Jeg gjennomskuer lett kynisme, mind games, manipulasjon etc. Jeg smiler for det meste og er fortsatt høflig. Dermed har jeg blitt tatt for å være «dum» mange ganger i livet. Men sannheten er at jeg har aldri følt for å heve meg. Tvert i mot så har jeg vært raus til å tenke at alle gjør så godt dem kan. Utenom de ekstreme menneskene da som gir meg dårlig energi. Dem holder jeg meg unna rett og slett.

    Men ja jeg føler meg outsider og dermed har bare blitt til at jeg har «isolert» meg mer og mer. Det er noe med å ikke trenge å forholde seg til mennesker når en ser så mye rart opp gjennom årene. Dessuten så begynner å føle meg verdig, jeg ønsker rett og slett ikke lenger å gi mitt hjerte, energi og tid til mennesker som ikke er min tillit verdi.
    Det er så mye som er normalt for meg er unormalt ellers i verden. Altså å ha ren hjerte og ikke ha baktanker. Jeg har virkelig kjent på dette hele livet, som om jeg ikke tilhører denne verden. Som om jeg er født til å aldri passe inn.

    Ikke engang finner jeg mennesker som er slik som meg, altså ikke helt A4 og ei heller ikke slik som noen av Steinerfolk, det blir for hippi for meg, selvom dem er nydelige mennesker. Jeg føler meg hippi i blant A4 mennesker. Jeg føler veldig lite sprituell sammen med mennesker som er sprituell. Jeg føler meg VELDIG sprituell iblant mennesker som ikke er sprituell.

    Siste tiden har jeg virkelig kjent det på å ikke tilhøre noe som helst. Føler etter jeg ble singel igjen så har det vært en slags «kjøttmarked» jeg befinner meg i rett og slett. Blir kvalm av hva noen menn klarer å gi seg selv lov til.
    Jeg har lett for å komme i kontakt med menn, jeg har lett for å få meg guttevenner. Men akkurat som det skjer noe med hodet til mannfolkene etter en viss tid. Som om det er kun sex som gjelder. Ingen vennskap eller brødere realsjon. Altså ikke alle da. Det er vel slik av ca 1000 så er det ca 10 som har hjerte av gull og ikke tenker kun sex.

    Jeg er egentlig ganske så «kjedelig» i forhold. Jeg gjør ingen verdens ting for å skape sjalusi eller mistillit, jeg går hvert fall ikke inn for å gjøre det med vilje. Jeg er ærlig og sier ting som det er. For ærlig kanskje. Jeg er ikke utro, jeg har vært følelsemessig utro. Men jeg tenker om jeg hadde hatt det helt topp så hadde jeg heller ikke falt for en annen.
    Jeg er åpen bok og sier ting slik som det er, forventer det samme i retur har fortsatt til gode å oppleve det i retur da.
    Når jeg har først fått følelser for noen så tar jeg det på alvor og gjør så godt jeg kan for at den andre personen skal føle seg trygg. Verste tingen jeg vet er mind games, og så klart når dem jeg har vært sammen med bevist prøver å gjøre meg sjalu. Eller få meg til å føle meg som ingenting verdt.
    Jeg kan selvfølgelig vise mine verste sider også og ta igjen, men det tar lang tid før jeg går ditten, det var Glenn sin tid. Jeg har gjort svært korte prosess etter lærdommen der i fra siden den gang. Eller jeg kan ikke kalle dette for kjedelig, det er jo egentlig noe jeg krever i retur. Det er det som er turn on for meg. Å være asshole er så turn off så det går an å bli for meg da..

    Jeg lurer på om jeg er alene, eneste i denne verden som har det slikt, som ikke passer inn med resten av verden. Der så mye rart som er helt normalt at hel hjerte gode mennesker blir sett på som noe misttenksomt. Jeg har ikke tall på hvor mye folk har tatt min måte å være på som svakhet. Altså å være godhjerte og snill. Jeg har enda ikke følt meg trygg med noen menn jeg har vært sammen med, slik at jeg kan bare være helt total «svak» i hans armer når jeg trenger det.
    Eller Glenn trøstet meg når jeg gråt over barna mine. Men det var noe annet. Vi var noe annet. Han var noe for seg selv. Noe jeg aldri vil nok glemme. Selvom jeg trenger å si mye av han minner meg om en jeg traff før jul og fikk meg til å bli litt skremt gitt. Men så er det vel mer normalt å falle for mennesker med like trekk enn ikke, tenker jeg nå i ettertid.

    Any way, om du er outsider? Let me know. Kanskje vi kan bli bedre kjent. 😉 Jeg er ikke så sosial av meg da. Men bekjentskap går begge veier. Jeg tenker at om noen ønsker å være i livet til noen så tar dem kontakt. Jeg kan ikke være den som hele tiden tar kontakt eller går inn for å skape god realsjon. Alt slikt går begge veier heldigvis.

    Så til alle dere outsidere der ute! Heia Oss for å ha overlevd til nå..

  • Følelsetanker

    Om litt har jeg bursdag

    Snart er det min store dag, blir 40 i år gitt. Selvom jeg har vært «25» lenge nå..
    Egentlig så er det veldig komplisert denne bursdagen min. I Iran var det helt annet system i den tid enn nå. Så jeg er født i mars mens på papir så står det noe annet. Det har plaget meg hele livet egentlig tidligere. Det har vært veldig viktig for meg med slike ting. Men jeg har slått meg til ro med at foreldrene mine vet hva tid jeg er født enn det skal være riktig på papir. Selvom jeg ønsker helst å ha det riktig på papir også.

    Uansett jeg har ikke feiret bursdagen min selv siden jeg var 18 år. Uff lol nå kom jeg på hvordan jeg feiret det da. Det var virkelig lærdom brast og bram.. ehmm
    Nei det får kanskje bli eget blogg innlegg engang sammen med noe annet mimring jeg får se..
    Jeg tror jeg ønsker å feire det i sommer. Det føles mer riktigere. Jeg trenger å løfte meg selv opp litt kjenner jeg. Nå er det så mye snø her at jeg ikke aner om jeg orker å kjøre med bilen før det smelter engang. Men jeg skal gjøre nytt forsøk å ta bort snø i dag. I går ble det heftig saker på gang når jeg var ute, og det var egentlig deilig.

    ……

    Kjente blokkering som ga slipp, å kjenne på følelsen av at en fortjener kjærlighet. Ha tillit til alt som skjer er for det beste for meg. Jeg har hele tiden valget om hvordan jeg ønsker å ha det. I tillegg være raus nok til å kunne forstå situasjoner som måtte oppstå. Jeg tenker i denne veien i livet jeg vet ikke med deg. Men jeg er veldig hard mot meg selv. Altså jeg er mer raus med andre sine feil og mangler og har tilgitt en av de verste tingene en kan tilgi i dette livet, kan jeg kort si.
    Enn de feilene jeg gjør. Jeg har overanalysert mine feil og mangler mer enn hva som har vært nødvendig. Dermed skapt mer uro i meg selv enn om jeg hadde vært like raus med meg selv som jeg er mot andre. Altså å kunne ha samme forståelse for seg selv som en har for andre. Gi seg selv også lov til å være menneske med sine feil og mangler.

    Tenk at en kan være så hard mot seg selv. Nekte seg selv kjærlighet. Det er en form for selvskading det også tenker jeg. Når jeg deler kjærlighet rundt meg så lett. Så skulle en tro at jeg kunne det å ta imot enda lettere. Men det er nå heller ikke rart at det ikke er tilfelle.
    Når en har blitt såret så dypt som en har blitt i livet til tider. Så blir en da noe rar. Men jeg trenger å lære å ta imot kjærlighet som bor i meg først. Altså kjærligheten i meg selv, den kjærligheten jeg deler lett ut til andre. Kjærligheten som brenner i mitt hjerte. Kjærlighet som jeg vet jeg kan skape og gjøre om til å bli enda kraftigere, mektigere enn noen gang. Kjenne styrken min som vokser i meg. Kjenne Kjærligheten som fyller opp og løfter brystkassen. Kjenner pusten som går dypt ned i magen, og den lange utpusten. Kjenne på frysninger over hele kroppen.

    Være selvsikker i sin egen gode skinn og stå rakkrygd og si høyt
    Jeg Fortjener Kjærlighet.
    Kjenne det dypt i magen. Altså jeg vet mange i 5D gruppe snakker om det ikke finnes noe «jeg» i 5D. Men jeg sier nå at la oss være enig om å være uenig. Jeg har forklart dette om ego tidligere.
    Tross alt vi bruker jeg, meg helt i fra vi blir født, så klart har det mye effekt i å si Jeg. Uten at en trenge å gjøre seg selv større eller mindre. Det ligger mye Styrke i å kunne rope høyt

    Jeg Fortjener det beste. Jeg Fortjener Kjærlighet.


    Jeg må si det nok engang, jeg er så takknemlig for jeg ikke er omringet av haug av naboer for å si det slikt, at jeg kan gå rundt naken, synge høyt, snakke høyt, skrike om jeg vil. Kan være endel av naturen og bare legge meg ned på bakken og kjenne jeg blir jordet. Jaja så klart hvis hunden min Shanti lar meg ligge på bakken da lenger enn 5 sek så..

    Så liten en er i forhold til alt annet… sånn egentlig..

    Uansett i går trengte jeg å komme meg ut å ta bort snøen, kjente at det var noen sine følelser jeg var tydeligvis preget av. Var jo ute og spiste med lillebror og handlet mat tidligere på dagen. Det var jo koselig, men noe annet følelse som dukka opp og tok plass.
    Dermed kastet jeg følelsene i fra meg bokstavelig talt, og ristet meg løs. Danset litt mens jeg tok vekk snø. Hardt snø som ikke ville engang bli tatt av spaden. Så det er nå ikke rart at andre bedre tanker tar mer plass enn å slåss og kjempe med denne harde snøen.
    Jeg er jo egentlig svært så takknemlig for alt jeg trenger å gjøre her egentlig.
    Det er deilig å kjenne på alt det gode som dukker opp når en bruker kroppen.  


    Over til noe helt annet, Egentlig så hadde jeg tenkt at jeg ikke skulle være så aktiv på sosiale media. Men så var det første gang ever det var så mange kvinner eller bare kvinner, som dukket opp på forslag om nye venner på FB. Jeg la en hel haug til før jeg gikk og la meg på fredagen, for så stå opp til å se, så mange fantastisk kvinner som hadde godkjent min venneforslag. Dem har vært så skeptisk tidligere. Det er jo forståelig. Jeg er jo det selv også. Godt å få riktig balanse på venneliste mi i mellom maskuline og feminine energi tenker jeg. Dessuten så kult å se at det er noen som har til å med følgt med på bloggingen min i tillegg. Wohoo til det.. :-))

    Åh jeg trenger å finne fram tur klærne mine igjen jeg.. 😀


    Selvom jeg har alltid vært en av gutta. Altså jeg har for det meste bare hatt guttevenner, jeg hadde 1 vennine om gangen jeg var mye med. Ellers var det haug av gutter rundt meg alltid hele tiden. Det var ingenting seksuelt de aller fleste var på forhånd «friendzoned».
    Det var slik at guttene ikke tok med kjærestene sine for det skulle bare være guttetur, også var jeg en av de gutta. Så jeg har hatt lite venniner opp gjennom årene, selvom jeg har alltid vært sosial og pratet med de aller fleste.
    Det er først da jeg ble voksen at jeg fått meg mange litt nære venniner, og det er egentlig godt å ha venniner som heier på Kvinner! Jeg heier på kvinner som løfter opp andre kvinner. Jeg har brukt faktisk lang tid til å venne meg til at jeg var jente og ikke gutt i mine barndomstider. Selvom jeg har vært stortsett guttegalen da jeg var ung.
    Men jeg liker egentlig kvinner også. Jeg synes kvinner er sensuell og veldig vakre å se på. Jeg tenker om jeg skal prøve engang så må det være med noen som er… nei vet du hva dette blir for privat så jeg tror jeg dropper dette. ;p

    Indisk stil…

    Ja hvor var jeg hen egentlig, ja Facebook. Det var egentlig fantastisk å se hvordan vennelista mi har blitt nå, miks av alt mulig fantastiske Sjeler der ute. Så jeg er så takknemlig og ydmyk for at det har blitt slik som det har blitt. Det er helt utrolig egentlig. Politikere, advokater, talskvinner og menn, forfattere, healere, klarsynte, artister av alle slag, Coach, kunstere, frivillige ja for å nevne noe få. Ikke minst folk i fra hele verden, lurer på hvordan dem finner meg jeg. Så utrolig mange mennesker som har lagt hjerte og sjelen sin i det dem gjør. Jeg fikk rett og slett tilliten til mennesker tilbake igjen. Det er virkelig godt å se engasjerte mennesker. Jeg kjenner jeg fikk ekstra livsgnist av det.
    Jeg blir virkelig rørt over kjærligheten og respekten noen legger i meldingene sine.
    Blir virkelig varm i hjerte av å lese noen av de meldingene jeg har fått. Jeg kjenner at det styrker selvsikkerten jeg ønsker å jobbe med framover.
    Så Tusen Takk for høflige PMer og for dere er tålmodig med å få svar tilbake i fra meg. <3

    En annen ting, jeg aner ikke hvordan mange klarer dette der ute. Jeg er allerede kvalm av alle de selfiene jeg har tatt av meg selv og det er ikke mange. Ikke det at jeg ikke liker mitt ansikt. Altså jeg er svært takknemlig over mitt utseende og kropp. Men jeezzez hvor selv dyrkende skal en egentlig bli tenker jeg.
    Jeg har endel bilder i fra tidligere. Så jeg tenkte jeg kan bruke bilder jeg har enn å ta hele tiden nytt bildet av meg selv. Føler nesten det blir en slags «sykdom» hvis jeg forsetter med å ta flere bilder av meg selv daglig. Så jeg får heller ta bildet i ny og ne. Enn å kjenne meg på helt feil spor av å bli opphengt i mitt eget utseende. Balanse er nydelig ting har jeg lært.

    Jeg liker best skyggebilder av meg selv, jeg da.. :-))

    Dessuten er jeg fortsatt i tenkeboksen angående bloggingen.
    Jeg har spennede tid foran meg det er nå sikkert. Jeg gleder meg jeg til livet. Jeg gleder meg til å gi meg selv så mye kjærlighet, at jeg kan lett ta i mot. Uten å trenge å tenke på at hjerte mitt har noen gang vært knust. Gi meg selv så mye kjærlighet at jeg kan dele det lett rundt meg med enda flere. Begynne på ordentlig å gi healing rundt lett rundt meg. Jeg gleder meg til å kjenne at
    jeg Lever!! 😀
    Jeg gleder meg til å
    Kjenne på at


    Jeg Er
    Kjærlighet
    Vi Er

    Alle
    Kjærlighet

    Til neste gang

    <3 Lag deg selv deilig lat søndag <3

    Og ja No Bullshit blir nye slagordet.
    .





  • Filosofere,  Følelsetanker,  Hverdag

    Level UP!

    Familien altså, jeg kan bare ikke takke nok for jeg er så heldig at jeg har familien min rundt meg. Veien går slik som den går ut i fra valgene en tar..
    Jeg var på vei til å ta helt andre valg angående bloggingen før helgen. Jeg er bare svært så takknemlig kjenner jeg at jeg ikke valgte den veien. Rart altså en får forsvarsel om veivalg, Men en klarer ikke helt å se koblingen. Men så har en alltid selv valg om hvordan en vil velge sin hverdag skal bli.

    * Jeg sier bare TAKK TAKK TAKK for all Beskyttelse som blir sendt oss. *

    Er så glad for det er vinterferie og jeg har barnefri, jeg var helt slått ut. I helgen hadde jeg noen åpenbaringer/downloads, i tillegg til Chakra DNA oppgradering, jeg kjente meg rett og slett helt mørbanka. Akkurat som noen skrudde tiden noen år tilbake..

    By the way, det er helt fantastisk å kunne se oppgradering, de geomatri figurene som dukker opp i harmonisk bevegelse. Det er egentlig helt ubeskrivelig å kunne se noe slikt som en aldri har tidligere sett i «virkeligheten» før. De fargenespillene som dukker opp i tillegg.
    Jeg har lært meg enkel verktøy som kan åpne opp 3 øye, så hvis du ønsker å se så bare si i fra. Jeg deler gjerne rundt meg.

    Men tilbake til «tilstanden» da, hvem som helst hadde nok fått en sånn reaksjon etter slik runde som var, bare åpenbaringen/downloads var så heftig at jeg skulle kanskje ha bare skrevet alt heller der og da. Enn la hjernen min begynne å tulle med meg etterpå.
    Jeg tenkte på det at jeg trenger å skrive det ned med engang. Det er da det er egentlig best. For da er hjernen ikke med i hele tatt i prosessen og fucke det til rett og slett. Jeg hadde jo frysning i flere timer. Jaja neste gang.
    Føles nesten som at jeg trenger kanskje 40 nye år for å fordøye beskjeden. uansett, da er det kanskje ikke helt krise at det ikke ble delt.. haha

    Som om det er ikke nok med å stå fram som Klarsynt foran hele verden. Det trengs egentlig styrke å være så sprø og si jeg er så mye mer enn det. Egentlig er det nettopp alt det jeg er som har gjort meg forvirret i hele prosessen. Med tanke på hva av alt en er skal en satse helt fult på! Når en brenner for så mye og ønsker å gjøre så mye kult som sjelen har lyst å oppleve. Så jeg tenker ja takk ALT Sammen! Altså hvorfor ikke. Alt jeg brenner for går jo under samme sjanger nesten anyway. Så jeg ønsker å gjøre alt det hjerte mitt ønsker meg. Så får det blir for mye for noen, men så tenker jeg de rette menneskene som trenger å følge, følger. Så får resten bli slik som det blir tenker jeg.

    Nå driver jeg å justerer energi i hus. Altså løfter det opp. For at jeg skal kunne overleve en plass med sånn oppgradering. Ja da må plassen også få luft. Har luftet ut masse siste tiden. Det blir jo alt for fort kaldt. Så ser fram til jeg kan lufte ut hele dagen..
    Nå har jeg på alle lys som jeg har i hus, ikke at det er så mange.. tenkte å la det stå på til jeg er ferdig.
    Så klart høyt musikk på også, etter det er ferdig vasket og ryddet skal jeg brenne Salvie. Jeg hadde Vår regngjøring i januar. Så jeg tar for Sommeren nå. Selvom det er ikke sommerfølelsen jeg får av dette akkurat. Dette er noe helt annet kjennes det som. Jeg gleder meg jeg.. 🙂



    Men uansett, har bestilt meg noen nye orakel kort. Gleder meg til å ta dem i bruk. Ikke at jeg bruker så mye kort egentlig, men det er greit å ha som hjelpemiddel, dessuten så ropte dem på meg, så jeg hadde ikke annet valg. Nesten som sko og krystall shopping.. ;p

    Dette er egentlig en sånn vendepunkt uke for meg. Jeg var på vei til å ta helt annen valg, men så dukket mamma min opp i helgen og ga meg deilig morskjærlighet som jeg trengte. Så ble plutselig veien videre helt anderledes. Men så fikk jeg nok engang mulighet til å velge det livet før dette. Helt ærlig var det faktisk godt å bare bli litt i sengen i dag uten å ha noe ansvar å måtte stå opp til. Men nei det får holde for 2 dager tenker jeg.. Så det blir godt å få hu lille hjem snart.

    Jeg har så mange prosjekter her hjemme. Jeg gleder meg til å ta dere med meg rundt her jeg. Hjemme vårt skal fortsette å være humble, selvom den har vokst gitt..

    Til sist


    There is no room for funky business in 5D..
    -so thank God I did all of mine in 3D then ;p


    Lag deg selv en deilig kveld hvor enn du er.. <3

  • Følelsetanker

    Beste medisin mot alt er nok, Familien …



    Det å kunne være rundt mennesker som har tro på deg, som heier på deg på avstand på sin måte. Og jeg er så ydmyk og så takknemlig. Jeg sitter her og fordøyer den deilige bursdagfeiringen av min minste tantebarn, han ble hele 4 år. Stor flott ung kar. Jeg er egentlig uendelig takkenemlig for alle de nydelige tantebarna og barna jeg har.. alle sammen en etter en, Ingen nevnt, ingen glemt.. <3 Mamma & Tante elsker dere alle sammen, eller glad i dere da dere som er tennåringen nå da og leser dette selv. ;p <3

    http://www.blogg.azadehazari.no



    Jeg tenker når en har familien sin rundt seg i all slags type vær, det gjør en virkelig ydmyk. Hvert fall meg. Jeg har sagt det før, jeg sier det bare igjen og igjen og igjen. TAKK TAKK TAKK humble takk til min beste Mammani og Babbai joonam. Den moderlig og faderlig støtten dere viser så frivilig. Dere er helt unik, vi alle har vokst mye sammen i denne reisen. Jeg er virkelig glad i dere begge to jeg, selvom dere var født i en merkelig generasjon stakkars.

    OLYMPUS DIGITAL CAMERA


    Det har aldri vært deres feil noe av det dere har gjort. Dere har bare gjort så godt dere kunne begge to. Og i tillegg til alt som har vært, så har dere holdt ut SAMMEN. Vært limet i vårt familie. Jeg er stolt av dere begge to jeg og alt dere har lært meg og oss søstre på denne veien. Jeg er så takknemlig for alt dere har gitt oss av alt for at vi skal få det vi ikke fikk da alt ble plutselig forandret. TAKK for dere ALLTID tenker på oss uansett hvor enn dere har havnet hen. Dere har virkelig blitt så rund i kantene etter lille Daniel ble større og ble noen hakk mer «Black Sheep» enn meg gitt.. 😉

    OLYMPUS DIGITAL CAMERA



    Også så klart Denne Gigantisk SøsterligBånd Kjærlighet vi har sammen mine søstre og meg, takk TAKK takk til mine NYDELIGE Søstre for alt vi har vært for hverandre i alle år. Vi har vært engler her for hverandre føles det som. Dere har likevel følt som mine engler, dere har vært der når jeg har virkelig trengt noen. Jeg kommer alltid til å sette pris på å ha mine søstre, hele familien rundt meg jeg,. For oss betyr Familien Alt. Vi er veldig knytta gjeng.
    Likevel, jeg tenker vi har alltid vært der for hverandre uansett vi søstre. Eller jeg føler mest dem for meg, jeg har til nå «sluppet unna» i fra å være «voksen» i min søster gjengen.

    OLYMPUS DIGITAL CAMERA


    Jeg trenger å nevne Vårt StoreSøster har virkelig vært der for oss alle mye av tiden i hennes oppvekst, hun ønsket hele tiden at familien skulle alle sammen klare seg uansett hva det gjaldt, hvert fall etter at vi mistet så mye på veien hit. Jeg husker hun delte sine store drømmer med meg før da jeg var yngre. Jeg fant det så fascinerende å se gløden i øyene hennes og hun lyste opp hver gang hun snakket om hvordan hun skulle få ting til.
    Hun ønsket bare at alle skal ha det bra og alle skal være lykkelig. Jeg husker da hun alltid hadde en smil på lur, om hun ikke smilte så var det noe virkelig veldig galt. Hehe
    Dessuten så elsket hun å kile meg da jeg var liten husker jeg. Så mye at jeg tisset på meg til å med. Jaja jeg har en vag minne om at hun fikk igjen av noen andre tilslutt. haha

    Uansett, vi er heldigvis alle alltid vært velsignet på hvert vårt måte hele veien. Så takk Takk takk.

    OLYMPUS DIGITAL CAMERA



    Og så klart en kjempe takk til deres gode snille menn/ og mine brødre, jeg er så takknemlig for at dere stiller opp på hvert deres måte. Jeg er heldig som har fått brødre i dette livet likevel.

    En Stor Spesiell Takk til ALLE Venner som ble til Familie
    Dere er helt unik og uerstattelig hele gjengen. <3 Alltid der og feirer og alltid der i vanskelig tider.


    Hilmar


    Jeg er så ydmykt og velsignet som har en så Solid, God Familie som virkelig er ALLTID der uansett. Ja vi har hatt litt av hvert opp igjennom årene, noen ganger mer, vi har da Perser blod i oss for å si det slikt.
    Vi går stort sett rett fram på saken og har Passion. Jeg elsker det å kunne snakke med hjerte og bli forstått med hjerte tilbake.
    Men uansett. Jeg er så stolt av oss jeg. Hele gjengen.

    http://www.blogg.azadehazari.no



    Alt vi har klart å skape sammen. Hvert vårt måte. Likevel stått stødig sammen, falt litt fra, funnet tilbake til hverandre. Vi har ALLTID tilgitt alt mulig rart fra stort til lange stund med pause i fra hverandre. Men det er så skjønt å se at nesten hele familien er samlet nå. Det er så godt å se en sånn deilig flyt nesten i oss alle. Så jeg gleder meg til vi er samlet hele gjengen jeg. Det går seg nok til tenker jeg.. 🙂

    <3 Måtte Vi Alle Være Beskyttet og svært så Velsignet i Denne Reisen Sammen <3

    http://www.blogg.azadehazari.no



    Familien min har blitt stor flott gjeng, til å begynne med kun 6 stk, da vi først landet her til Norge alene og forlatt i nesten «kulden» en mai dag i 1990.

    Jeg kjenner jeg har fått min dose av trygghet og kjærlighet i går hos min kjære søs og nesten hele familien. Jeg er så ydmyk og takknemlig over den stille, stødige, trygge heiearopen, men likevel en veldig høy en. Så hensynsfull alle var rundt meg. Som om dem fikk endelig en bruksanvisning på hvordan jeg er. Det å kjenne seg elsket i sin familie er alfa og omega tenker jeg for å kunne overleve i denne verden. Det er jo så klart mye som kan være familie, venner som kom og ble med videre.. likevel BlodBånd det er noe der som føles magnetisk tiltrekning på en måte. Akkurat som bekyttelse overlevese strategi. Jeg har hvert fall vokst opp med at det er alltid noen i familien som er der. Og når det er ille så er de aller fleste ALLTID der..



    Jeg kjenner jeg er bare ydmyk og takknemlig i dag over at jeg er så beriket med en familie som jeg har. Jeg takker alle mine engler, mine guidere, mine beskyttere, universet, kjære Moder Jord. Jeg takker ydmykt for vi er så heldig at vi skal oppleve denne tiden som skjer nå.

    Vi går i en spennende tid foran oss, det er nå sikkert. Jeg har hatt store deilige downloads/åpenbaringer. Jeg har hatt frysninger i flere timer.
    Dette er bare helt fantastisk sier jeg bare at vi er en av de heldige som får oppleve denne enorme skifte som foregår bak i kulissene. Gleder meg til å fortelle om alt, litt etter litt..

    Jeg tenker det er viktig å ha tro på seg selv. Det er ALT der alt begynner. Så jeg er svært så takknemlig for alle gavene mine. Så jeg takker svært så ydmyk for alle gaver, for alt jeg kan se. Alt jeg er. Takker så ydmykt for jeg kan være budbringer og tillit jeg klarer å skape rundt meg. 

    www.blogg.azadehazari.no



    Så Dagens Mantra Nok En gang blir

    Takk TAKK takk

    Se de øyene da.. åh dakkar liten..